离忽然不再呼唤我的名字了。

        手上的觉出乎意料，怀里不再是让我恐惧的虚无，而是一碰真实的。

        我终于抱到他了，我终于能和钟离说话了。我欣喜若狂，忙将他转过来，想要安抚他，却只看到他布满金色裂纹的脸颊，鎏金色的渗出了裂，缓缓下，那是被我当作泪水之物，化作光点消失不见。

        钟离就像一尊碎裂的瓷，他没有哭，也没有说话，只是微笑着，像月亮一样，安静地注视着我，我却仍然能听到他腔里传来的声音。

        “阿贾克斯....”

        悲伤的声音仿佛与平淡的他是两个人，但明明就是他的心声，从这尊破碎的瓷里传出的本质，抑制不住的眼泪。我瞪大眼睛想问些什么，他就用力抱紧了我，把下巴搭在我的肩膀上，不让我看到如此的他。

        “先...先生......”

        和的拥抱，让我的声音一下子就起来了，眼泪止不住的落下来。我有好多话想对他说，他冷不冷，这样子痛不痛？我没有死，我是骗他的，我好爱他，我没有想让他这样的伤心，我只是害怕他忘了我啊......可这些声音都哽咽在心里，我咙里只能发出几声猫咪一样的微弱的呜咽气音，伸出手臂抱紧他。

        “原来只有这样，才能拥抱到你啊，公子阁下...”

        “请不要再哭了，如你所愿，看看我的心，好吗？”

        他轻轻蹭了两下我漉漉的脸，用手握住我颤抖的手，随后便在我的怀里慢慢的破碎。脱落的血肉成了一片片金黄色的银杏叶，我慌乱地摇着，想要抱着他阻止他，可他飘落的太快了，也不听我说话。不我松手，还是哭着说，我不抱你了先生，我错了，他都没有再发出一点点的声音，自顾自落到地上。

        直到我什么也抱不到了，跪坐在洁白的雪和金黄色的他铺成的毯子上，我就感觉不到他的冷和痛了，茫然地不知所措。

        最后一片金黄色的银杏叶由他的眼睛掉下来，掉在我的手心，我看着上面大大小小、深深浅浅的划痕构成的文字，他的故人，他的国度，他那些无法忘却的事情，还有...我的名字。

        我的眼泪一滴滴掉在手中的银杏叶上，掉在【阿贾克斯】上面。我转过望去，没办法正常地走，狼狈地扑在另一堆银杏叶上，那里的每一片也都写着我的名字，我和他的故事，都被记得牢牢的，刻在他的心上。

        或许作为神明的摩拉克斯也早就知了我的执念。于是，他在现实里无法证明的，就在梦里，对已经死去的我，把他自己作为唯一真实的物证展现给我。

        我的执念，我的愿望，都已经在此刻被实现了。

        可是我的钟离呢？

        ......凶手是我。

        是我残忍地扒开了他的心脏，是我发了疯的要去看看那里究竟盛的有没有我。就像我小时候我担心最喜欢的陶瓷娃娃不够牢固，于是趴在桌子上假装睡觉，用手肘将它碰倒在地上，看它是否会被摔成几。

        陶瓷娃娃碎了，我的先生也碎掉了，他们都不见了。

        时隔多年，我再次明白，珍贵的心意是本无法被这样狠狠的对待的，我再也找不回来了。

        我手中捧着的叶子是他，他死去了，他听不到我的声音，他没办法看到我，他无法再碰到我，他没有温度，没有呼，没有躯，我....失去他了。

        请原谅我，请原谅我吧，原来我是这样伤害钟离的，原来爱人的死去是如此撕裂灵魂的痛、原来这是我心心念念让他尝到的滋味。

        我讨厌梦，我讨厌距离！我想现在清醒了他就在我边躺着，我要告诉他我了噩梦了，我要让他抱着我，我要他抹掉我的眼泪，我要吻他，我要和他肌肤相亲。

        而不是、而不是这样的一地碎片的他！我不喜欢这样，我不要在这儿，我想要温的他，我不要被撕成碎片的他，我宁愿让他骗我，我不要这样，像书本一样、像标本一样、完全展给我的他，如果我再也不能与他并肩，那这些又算什么？！不要了，我再也不要了...

        可是我无法到，这里不是我的梦，我无法主宰。我只能趴在地上，抹着眼泪，把这些每一片都刻着我名字的银杏叶扫在我的怀里，混着雪进我的衣服里，糊不清地哭着说：

        “我的先生，都是我的....”

        这片是爱我的钟离先生，那一片也是。

        在这样的属于我的冷和痛之中，我也慢慢化了，成水、成雪，结晶化，失去形状，和钟离先生一样。

        太好了。

        我笑了笑，蜷缩着，把怀里的钟离全都容纳进已成半透明的腔里，我想我现在再次有了感情，那里或许还有些温，就算成了雪也不致于是太冷的雪。我不想钟离太冷。