即便我已全心接受它，梦见它，亲吻它，爱抚它，与它交，那些或细腻或或丝绒的质地却从来都没有在现实里显现，一直以来我本只是挤在幻想与现实撕裂的夹中完成一次次高。而它一直都是普通的瓷砖，摸起来是，尝起来是。我不敢置信地四我的瓷砖，与此同时用指腹甚至指甲抠抠挖挖，以至于瓷砖的质感就要渗进我的细胞里了，可是它仍旧只是普通的瓷砖，哪怕它在我的脑袋里呈现诱人

        可是我错了。我觉得心里好难过，一种巨大的悲凉、失落、失望、甚至被背叛感，从我的心里出来。这回它是真的出来了，没有给我任何准备的时间，它就从眼睛里出来了，从鼻子里出来了，从嘴里出来了。我嚎啕大哭，自从上了小学我就再也没有这样像幼儿般嚎啕大哭过了，我哭得就像个吃不到母的饿扁了的小孩，眼泪鼻涕口水齐发，这是一种混合着无助、无措与绝望的接近本能的哭泣，大脑不住的在里四窜一通后一脑地从脸上的里出来，我哭得受不了了，抱着坐下去，屁碰到凉丝丝的瓷砖，我更难过了，哭得昏脑胀，最后昏昏沉沉地倒下去，没能及时调整水温而变得冰凉的水泼在我的上，我的点到了瓷砖，它被刺激到，又起来了。所以我一边哭，一边用瓷砖摩阴。直到终于再一次，我的心里才好受了一点。

        自此以后，我与我的瓷砖之间的关系产生了一些微妙的变化。最大也最明显的不同在于，接纳它对我来说变得简单了很多。千万不要误会，我的心中从来没有一刻不为此感到恐惧，我没有丧失我正常的认知与审美，我仍为我遭遇的这一切感到痛苦与费解：我知它是丑的，且明确地知它到底哪里丑，为什么丑；我知正常的瓷砖是怎样的感，且再清楚不过它在本质上也不过是正常的瓷砖；我知是我的神出了问题，它总是让我误以为我的瓷砖拥有与众不同的感与魅力，每一块颜色轻微的凸起里都包着甜蜜的汁水。我需要心理医生，可我怎么能去看心理医生呢？我怎么能告诉另一个人我的家里藏着这样一间土里土气的丑瓷砖浴室，而我还三天两躲在里面自？三天两，这比每天一次或每天多次更可怕，纵过度的人在感知上出现各种各样的问题不足为奇，可是三天两？这本就是我和我前任在热恋期时爱的频率。在这世界上不应该有任何一个人，我说包括我自己，知我对它的感情。现在已经出现一个人了，我无论如何也不可能再破例一次。

砖。接着是蓝色的分，意料之中与现实完全吻合。红色的分，毫不意外也是一样的手感。我赢了，我证实了我的猜想，它的谎言在事实面前无遁形，它的魅惑本就是无稽之谈。一块普通到再普通不过，而且十分丑陋的瓷砖，怎么可能存在魅惑人的能力呢？

        有一次我梦梦见它，那是我第一次梦见它，浴室的形状变成一个茧，我躺在里面，无限的安心灌满我的躯，把我的肤灌得像水球那样胀光溜，我凸起的眼球碰到瓷砖，这回我感觉不到它的感，既不像我想象中的它，也不像普通的瓷砖，我只看到它的颜色，红、蓝、白，被搅合成一个旋涡，钻进我的瞳孔，它不再丑陋，反而饱甜蜜和爱恋，爱情让它变美；我的阴起来，也碰到它，同样没有感可言，可是这实在是太舒服了，无需任何比喻，我只需要直接将其叙述出来，任何人都能想象到这种不可能的不可思议的验——被安详、宁静与安全感浸泡的爱。我在这种爱里，在梦里，高了数以千次，从我的输里出来的首先是，然后是，接着是水，再者是血，后来我的内脏也被出来了，我的骨骼，我的肌肉，我的脂肪，我的大脑，我的一切，都变成爱高的证明，从我抽搐的里出来。最后，我被泡在一包人脓浆里，我的阴光肤与发后把自己也出去了，我再也不会达到高，我什么都没有了，只剩下安详、宁静、安全感以及爱情。醒来后，我的内里满是，我恍惚地走进浴室，在热吻瓷砖几分钟后吐了一地。

        接受它，让我的生活终于拥抱到了曙光，我红光满面地度过每一天，因为任何压力与负面情绪都能在这间浴室里被洗净，我们三天两爱，有时候一天一次，有时候一天多次，一段时间里，我每时每刻都想着它为我带来的欢愉。那天我想着它着鸡巴在公司完成报表，找了个空，百般不乐意地溜进厕所自（我总不能让别人闻到的味，我与我的瓷砖是一个秘密）。公司厕所的瓷砖是白色的，白茫茫一片，廉价而且毫无乐趣可言，最重要的是它们只是普通的瓷砖，看起来是普通的瓷砖，摸起来也是，我是靠着反复想象我的瓷砖才达到高的。回到家后，我们又了几次爱，浴室里总是充斥着一洗护与混合的气味。疲力竭后，我倒在地上亲吻它，它凸起的分，用尖轻轻刮瓷砖的隙，除了一些极淡的泥土味外，基本上是水腥味和洗护的香气。然后我忽然停下了，恍然大悟的惊诧击穿了我的躯，我的心嗡嗡作响，几近破碎。我意识到它的感从来都是普通的瓷砖。